Piadas

Reestabelecida a ordem após todos terem verificado que o leao era realmente
manso, prosseguiu o espetáculo, justamente com a apresentaçao do numero do
leao. Uma domadora boazuda com biquíni e chicote vai dando o seu show, até
que, no clímax do número, ela se deita sobre uma cama, o leao se aproxima
rugindo, e com os dentes arranca o biquíni da domadora que fica nuazinha.
Ato continuo o leao começa a lambe-la todinha, para delírio da plateia.
Terminados os aplausos, o apresentador desafia:

- Alguém na plateia teria a coragem de se submeter a este numero?
Um gaiato se apresenta:
- Eu faço. E só tirar o leao dai!

Piadas

Um índio passeando no Rio de Janeiro, participando daqueles programas cul-
turais subsidiados pela FUNAI, é levado a um cinema.
La dentro, como é de prache, existe aquele canto onde se vende balas, chocolates, etc..
E atendendo lá estava uma baita de uma mulherona, que se aproxima do índio e pergunta !
-O Indio quer pipoca?
A resposta foi pronta e objetiva:
-Nao, o índio nao quer pipoca, Indio quer po pica!!!

Piadas

-Queria falar com o Caio!
-Pode falar,é o próprio.
-E aí próprio,tudo bem?Chama o Caio para mim!

Muito fraca essa kkk

Piadas

O industrial , se orgulhava muito de ter nascido numa das famílias mais
tradicionais da Alemanha , e sua única filha , quem lhe daria os seus herdeiros,
mandara estudar no exterior , sem se importar nem um pouquinho com os custos.
Por ironia do destino, se apaixonara por um índio que havia conhecido na Amazônia
em um de seus trabalhos de pesquisa .
O cara ficou puto quando soube , e também nao era para menos , puxa vida,
ele manda a filha para estudar no exterior, banca tudo do bom e do melhor, e
a filha escolhe para se casar logo com um índio. E o pior é que por outra iro-
nia do destino, o tal do índio era muito rico, mais ainda que o empresário.
Um belo dia o índio chega a casa do empresário e pede para falar com o pai da donzela :
- Indio veio casa de pai para pedir mao de donzela em casamento !!!
O pai :- Que isso, a minha filha cresceu com tudo do bom e do melhor e você
nao vai poder dar a ela tudo o que ela quer, por que tudo o que ela usa custa muito caro.
O índio :- Nao problema, índio ter muito dinheiro. Indio ter duas riquezas !!!
O pai :- Nao, ela vai todo o ano para os Estados Unidos !!!
O índio :- Nao problema, índio leva filha duas vezes por ano !!!
O pai :- Nao, mas ela tem um jatinho !!!
O índio :- Nao problema, índio comprar dois jatinhos !!!
O pai :- Nao, mas ela tem um iate, você vai poder comprar um para ela ???
O índio :- Nao problema, índio comprar dois iates !!!
O pai :- É, mas ela também tem um mercedes do ano, você vai poder dar um para ela ????
O índio :- Nao problema, índio dar dois mercedes para ela !!!
Entao o pai da guria , já meio puto , mandou :- Ta bom, mas ela só gosta de cara que tenha
meio metro de pica !!!
Entao o índio :- Nao problema , índio corta metade !!!

Piadas

Diferença entre crise,depressão e pânico:

- Crise é o periodo em que temos que apertar o cinto para as calças não caírem


- Depressão é quando não temos cinto para apertar
- Pânico é quando não temos nem as calças para suspender.

Piadas

Uma familia Mineira estava viajando de trem. La pelas tantas, a mulher vira
para o homem e diz: Marido, to precisando fazer xixi.
O marido responde: voce tem que esperar a proxima estaçao, pois estamos via-
jando de 2a. classe, e nosso vagao nao possui "toilete"..
Passou-se mais meia hora, e a mulher: marido, to que nao agüento mais. Minha
bexiga esta muito cheia
Marido: guenta mais um pouco....
Finalmente, 1 hora e pouco depois, o trem chegou numa estaçao. Mal ele parou,
a mulher correu para o banheiro da ferroviaria, enquanto o marido e os filhos
foram para o vagao lanchonete.
Como a estaçao era pequena, embarcaram 2 ou 3 passageiros e o trem foi embora.
...E a mulher continuava fazendo xixi...




Ao terminar, saindo do banheiro e percebendo que estava sozinha, ela entrou
em desespero e começou a chorar e gritar pedindo ajuda.
Nisso, alguns funcionarios da estaçao vieram ao encontro dela e um deles
perguntou o que havia acontecido.
Mulher: Olha, eu estava com a bexiga muito cheia. Desci para fazer xixi e
o trem partiu
Funcionario: O dona. A senhora deve estar enganada. Esse "trem" e partido
de natureza.....

Piadas

Um dia um Sr. tinha hemorroidas e foi ao medico:
O medico disse: Preciso fazer um transplante, vou colocar um cu de carneiro.
O Sr. concordou.
Passado algum tempo este Sr. transformou-se em homossexual, e transava com toda a


gente; um dia um velho amigo disse: porra tu antes da operaçao nao fazias isso
porque agora?
O Sr. respondeu: bom antes era meu eu tinha vergonha, mas agora e do carneiro,
entao que se foda.

Piadas

O Joaozinho estava numa festa depois de o pai o ter expressamente

proibido de contar anedotas porcas. Mas as pessoas ja conheciam a fama

do Joaozinho e tanto insistiram para ele contar so uma anedota que ele

nao resistiu. Eram os amigos dele e os pais dos amigos, as maes, toda

gente queria ouvir uma anedota do Joaozinho.

Entao, ele subiu para uma mesa e começou dizendo:

- Hoje chegou ali a doca um navio enorme carregado de Gorilas.

- Cada Gorila tem uma pixa deste tamanho. (afastando as maos)

Algumas maes, indignadas, começaram a sair da sala. Foi entao que ele

acrescentou:

- Tenham calma suas putas, nao precisa ter pressa que o navio vai ficar na

doca durante uma semana...

piada

Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher,
chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro
viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela
do prédio, e quem ele vê ???.... lá em baixo, um cara saindo do prédio ajei-
tando a gravata. Enfurecido, o traído nem pensou, jogou o armário em cima do
coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o cara era inocente, entao entrou
em desespero e se matou.
La na porta do céu, o anjo encarregado do portao perguntou :
- E entao, meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui ?
- Olha, seu anjo, eu nao sei nao. Eu estava apenas saindo atrasado
de casa para o trabalho, mas estava tao atrasado que nao deu tempo nem de me
arrumar direito, entao quando saia do prédio em direçao ao ponto de ônibus,
ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça, e entao eu
vim parar aqui.
O anjo, nem pensou e disse :
- Pode entrar meu filho !
Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta :
- E entao, meu filho, o que você fez pra parar aqui ?
O cara respondeu :
- Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito.
Fiquei arrependido e me matei.
O anjo botou a mao no queixo, coçou a cabeça e respondeu :
- Pode entrar meu filho !!!
Dali a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta :
- E entao meu filho, o que você fez que o trouxe aqui ?
Entao o cara respondeu :
- Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando derrepente
vim parar aqui !

Piada Estagiarios

ATRIBUIÇOES DO ESTAGIARIO:

* Grampeador adjunto;
* Atendente de telefone "trainee";
* Anotador de recados júnior;
* Aplicador de corretor "carbex" em treinamento;
* Subcarimbador operacional;
* Prendedor de elásticos pleno;
* Colador de selos bilingue (duas lambidas);
* Picotador de papel em experiência;
* Assesor de xerocador;
* Técnico fechador de malotes;
* Comprador de sanduíches avançado;
* Desentortador de clips de 2o. grau;
* Oficial conferente de loto esportiva.

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Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas ai do interior.
Toda vez que as mocinhas do colégio passavam por ele e diziam bom dia, ele
respondia :
- Bundinha, minhas meninas.
Um dia uma das moças mais saidinhas chegou para ele e perguntou :
- Seu Chiquinho, por que e que toda vez que nos falamos bom-dia para o
senhor, o senhor responde bundinha para gente ???
E ele :
- Por nádegas !!!!

Piadas

NAUFRAGO.

1)- Bem, eu já estou salvo.
- Agora vou nadar de volta para salvar minha mulher....

2) Dois sujeitos nadam desesperadamente atrás de um navio, em alto mar. Um
deles, entao, fala para o outro:
- Eu nao te disse que aquela nao era a porta do banheiro??

Piadas

INFIDELIDADE.

Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:
- Que é que vocês estao fazendo??
A mulher, virando-se para o outro:
- Viu?? Eu nao lhe disse que ele era burro?

Piadas

IMPOSTO DE RENDA.

O fiscal argumentava com o dono da padaria:
- Mas, o senhor nao pode deduzir os gastos com as três viagens que fez a
Europa como despesa de negócio.
- Ah ! Eu me esqueci de dizer que nós também fazemos entregas a domicílio !

Piadas

Um senhor, já de idade muito avançada, morreu esclerosado. Chegando
ao céu ele tinha dar o seu nome para o anjo guardiao pudesse consultar nos
computadores como tinha sido a sua vida. Sua entrada no céu dependia desta
informaçao. Mas, infelizmente, o coitado do velhinho nao conseguia se lembrar.
O anjo, como era novo no emprego ficou sem saber o que fazer e chamou seu
superior: JC (Jesus Cristo).
- Senhor, este homem nao se lembra de nada...- disse o anjo.
-Deixa comigo - replicou JC puxando o velho para um conversa particular.
- Vamos por partes... O senhor nasceu aonde?
- Nao sei, nao me lembro...- disse o velho.
- O senhor nao se lembra se tinha um emprego, uma carreira,...
- Sim ! Estou me lembrando! Eu acho que eu era marceneiro !!
- Oh! Marceneiro ! Legal, estamos progredindo.... E família, o senhor
se lembra da sua mulher, do seus filhos...
- Nao, da minha mulher eu nao me lembro, mas eu lembro que meu filho...
Nao sei, nao me lembro exatamente porque, mas meu filho nao era meu filho...
Era diferente...
JC sorriu, chorou, gritou de alegria:
- PAPAI !!!!
- PINOCCHIO !!!!

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- Par!
- Impar!
- Você perdeu...
Augusto César, membro da guarda romana (3a. corte, 5a. manipula, 8a.cen
turia) perdeu o par ou ímpar e teve que fazer a "pregaçao" aquele dia. Ele
estava de saco cheio, já tinha feito isso com os outros dois judeus... Ele
odiava este serviço. De saco cheio ele pegou mais quatro pregos e foi a luta.
Ordenou que JC (Jesus Cristo) jogasse a cruz no chao e deitasse sobre
ela. Com brutalidade amarrou os braços de JC na cruz. JC gemia de dor devido`
aos vários ferimentos e também a coroa de espinhos... Colocou o prego sobre
a mao esquerda de JC e deu a primeira martelada. O sangue de JC espirrou na
cara do Augusto ao mesmo tempo que um urro de dor feriu seus ouvidos. Augusto
deu um tapa na cara de JC e ordenou que ficasse calado. Após fixar bem a mao
esquerda passou para a mao direita. A cena se repetiu. O sangue abundou...
Augusto já nao agüentava mais. Juntou os dois pés de JC e com uma
única martelada prendeu-os na cruz. Ele usou para isso todas as forcas que
lhe restavam. Ainda arfante Augusto pegou o quarto prego e olhou para JC com
um ar de duvida. JC fez um ar de desespero e disse se remexendo:
- Pô cara, no meio é sacanagem...

Piadas

O cara foi ao médico, desesperado pois tinha uma doença que julgava incurável.
- Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor !!!!
- O que foi, meu filho ???..... disse o médico.
- Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o se-
nhor, que eu nao consigo fazer digestao de jeito nenhum. Se eu como carne,
evacuo a carne inteirinha, se como maça, defeco a maça inteirinha, se
chupo uma laranja, só sai o suco, o que eu devo fazer doutor, para voltar ao
normal ?????
Entao o médico com a sua vasta sabedoria, disse :
- Meu filho, você já pensou em comer merda ????

Piadas

"Ciumento, ligou para casa noite, ainda no primeiro dia de viagem.
Atendeu uma voz estranha.
- Quem está falando?
- A empregada.
- Mas nao temos empregada.
- Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
- Está bem, deixa eu falar com sua patroa.
- Nao e possível, senhor, ela está no quarto com o namorado.
Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a ideia perfeita:
- Quer ganhar 5 mil cruzados, agora? ***(A piada e de 1986!)***
- Claro, senhor.
- Entao vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda
na parede e atire nos dois, na cama mesmo.
Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A
empregada volta ao telefone.
- Tudo certo, senhor. Mas o que eu faço com os corpos?
- Jogue na piscina.
- Mas, senhor, que piscina? Aqui nao tem piscina...
- Uhnnn, ai nao e 555-7799?"

piadas

"Bom mesmo é ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada pior poderá acontecer."

"Nada está tao ruim, que nao possa piorar"

"As coisas vao piorar antes de melhorar, mas quem falou que as coisas vao melhorar???"

Para provar piadisticamente:
Sabem a daquele cara que de tao inseguro que era casou com uma mulher feia, de
bigode, manca, caolha e desdentada, com medo de levar um corno se casasse com uma boazuda???
Pois é, ela fugiu com o dono de um circo!!!!!!!

Piadas

Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:
- Como é o nome do senhor?
- A-a-a-anto-tonio da Si-silva.
- Desculpe meu amigo, mas nao aceitamos inscriçao de gagos.
- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel
do cartório que me registrou com esse nome!