.

Fotos da revista Debora Secco

2011-02-02T17:24:00.000-08:00

Ainda sim, as fotos

Não ficaram prontas... então, vamos aguardar para que eu possa postar aqui as fotos de Debora Secco sem roupa para vós messes! hahahaha

Enquanto isso vão pesquisando fotos dela pela Internet que tem muitas!

Mãe, eu passei

2011-01-20T08:47:00.000-08:00

Mãe, eu passei no vestibular !!!

Calma meu filho tenha fé em Deus

Eu passei no vestibularrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VOU TER UM DERRAME GENTE É SÉRIO !! hahahahaha

Parabéns!!

Piadas

2010-07-11T15:12:00.000-07:00

Reestabelecida a ordem após todos terem verificado que o leao era realmente
manso, prosseguiu o espetáculo, justamente com a apresentaçao do numero do
leao. Uma domadora boazuda com biquíni e chicote vai dando o seu show, até
que, no clímax do número, ela se deita sobre uma cama, o leao se aproxima
rugindo, e com os dentes arranca o biquíni da domadora que fica nuazinha.
Ato continuo o leao começa a lambe-la todinha, para delírio da plateia.
Terminados os aplausos, o apresentador desafia:

- Alguém na plateia teria a coragem de se submeter a este numero?
Um gaiato se apresenta:
- Eu faço. E só tirar o leao dai!

Piadas

2010-07-11T15:11:00.000-07:00

Um índio passeando no Rio de Janeiro, participando daqueles programas cul-
turais subsidiados pela FUNAI, é levado a um cinema.
La dentro, como é de prache, existe aquele canto onde se vende balas, chocolates, etc..
E atendendo lá estava uma baita de uma mulherona, que se aproxima do índio e pergunta !
-O Indio quer pipoca?
A resposta foi pronta e objetiva:
-Nao, o índio nao quer pipoca, Indio quer po pica!!!

Piadas

2010-07-11T15:05:00.000-07:00

-Queria falar com o Caio!
-Pode falar,é o próprio.
-E aí próprio,tudo bem?Chama o Caio para mim!

Muito fraca essa kkk

Piadas

2010-07-11T15:03:00.000-07:00

O industrial , se orgulhava muito de ter nascido numa das famílias mais
tradicionais da Alemanha , e sua única filha , quem lhe daria os seus herdeiros,
mandara estudar no exterior , sem se importar nem um pouquinho com os custos.
Por ironia do destino, se apaixonara por um índio que havia conhecido na Amazônia
em um de seus trabalhos de pesquisa .
O cara ficou puto quando soube , e também nao era para menos , puxa vida,
ele manda a filha para estudar no exterior, banca tudo do bom e do melhor, e
a filha escolhe para se casar logo com um índio. E o pior é que por outra iro-
nia do destino, o tal do índio era muito rico, mais ainda que o empresário.
Um belo dia o índio chega a casa do empresário e pede para falar com o pai da donzela :
- Indio veio casa de pai para pedir mao de donzela em casamento !!!
O pai :- Que isso, a minha filha cresceu com tudo do bom e do melhor e você
nao vai poder dar a ela tudo o que ela quer, por que tudo o que ela usa custa muito caro.
O índio :- Nao problema, índio ter muito dinheiro. Indio ter duas riquezas !!!
O pai :- Nao, ela vai todo o ano para os Estados Unidos !!!
O índio :- Nao problema, índio leva filha duas vezes por ano !!!
O pai :- Nao, mas ela tem um jatinho !!!
O índio :- Nao problema, índio comprar dois jatinhos !!!
O pai :- Nao, mas ela tem um iate, você vai poder comprar um para ela ???
O índio :- Nao problema, índio comprar dois iates !!!
O pai :- É, mas ela também tem um mercedes do ano, você vai poder dar um para ela ????
O índio :- Nao problema, índio dar dois mercedes para ela !!!
Entao o pai da guria , já meio puto , mandou :- Ta bom, mas ela só gosta de cara que tenha
meio metro de pica !!!
Entao o índio :- Nao problema , índio corta metade !!!

Polvo acertou de novo.

2010-07-11T14:28:00.000-07:00

Polvo Paul teve 100% de acertos na copa..

Polvo sem vergonha!.. Espanha camepeã! fazer oq né...

Piadas

2010-07-10T15:03:00.000-07:00

Diferença entre crise,depressão e pânico:

- Crise é o periodo em que temos que apertar o cinto para as calças não caírem

- Depressão é quando não temos cinto para apertar
- Pânico é quando não temos nem as calças para suspender.

Piadas

2010-07-10T09:05:00.000-07:00

Uma familia Mineira estava viajando de trem. La pelas tantas, a mulher vira
para o homem e diz: Marido, to precisando fazer xixi.
O marido responde: voce tem que esperar a proxima estaçao, pois estamos via-
jando de 2a. classe, e nosso vagao nao possui "toilete"..
Passou-se mais meia hora, e a mulher: marido, to que nao agüento mais. Minha
bexiga esta muito cheia
Marido: guenta mais um pouco....
Finalmente, 1 hora e pouco depois, o trem chegou numa estaçao. Mal ele parou,
a mulher correu para o banheiro da ferroviaria, enquanto o marido e os filhos
foram para o vagao lanchonete.
Como a estaçao era pequena, embarcaram 2 ou 3 passageiros e o trem foi embora.
...E a mulher continuava fazendo xixi...

Ao terminar, saindo do banheiro e percebendo que estava sozinha, ela entrou
em desespero e começou a chorar e gritar pedindo ajuda.
Nisso, alguns funcionarios da estaçao vieram ao encontro dela e um deles
perguntou o que havia acontecido.
Mulher: Olha, eu estava com a bexiga muito cheia. Desci para fazer xixi e
o trem partiu
Funcionario: O dona. A senhora deve estar enganada. Esse "trem" e partido
de natureza.....

Piadas

2010-07-09T22:41:00.000-07:00

Um dia um Sr. tinha hemorroidas e foi ao medico:
O medico disse: Preciso fazer um transplante, vou colocar um cu de carneiro.
O Sr. concordou.
Passado algum tempo este Sr. transformou-se em homossexual, e transava com toda a

gente; um dia um velho amigo disse: porra tu antes da operaçao nao fazias isso
porque agora?
O Sr. respondeu: bom antes era meu eu tinha vergonha, mas agora e do carneiro,
entao que se foda.

Piadas

2010-07-09T22:31:00.000-07:00

O Joaozinho estava numa festa depois de o pai o ter expressamente

proibido de contar anedotas porcas. Mas as pessoas ja conheciam a fama

do Joaozinho e tanto insistiram para ele contar so uma anedota que ele

nao resistiu. Eram os amigos dele e os pais dos amigos, as maes, toda

gente queria ouvir uma anedota do Joaozinho.

Entao, ele subiu para uma mesa e começou dizendo:

- Hoje chegou ali a doca um navio enorme carregado de Gorilas.

- Cada Gorila tem uma pixa deste tamanho. (afastando as maos)

Algumas maes, indignadas, começaram a sair da sala. Foi entao que ele

acrescentou:

- Tenham calma suas putas, nao precisa ter pressa que o navio vai ficar na

doca durante uma semana...

Maradona chora após perder para Alemanha

2010-07-03T09:31:00.000-07:00

Segundo as más linguas Maradona chorou não pela Argentina ter perdido de 4 a 0 para a Alemanha mas sim pelo motivo de não poder sair pelado na praça de Buenos Aires

Ainda bem, imagine ver Maradona Nu ?

Julio Cesar chora..... ( COPA FAIL )

2010-07-02T12:18:00.000-07:00

Júlio Cesar.... chora... e e e e e e e e .. em dúvida ali com o Melo

Seleção do Brasil está voltando para casa ( COPA FAIL )

2010-07-02T08:40:00.000-07:00

Que peninha . HAHAHAHAHA

Vamos rir para não chorar Dunga

Calma Dunga.. 2014 já ta ai já, só faltam 4 anos ... ( isso se o Brasil se classificar )

Valeu Dunga... cometeu as maiores burradas.. uma delas foi colocar um desequilibrado como o Felipe Melo para foder o nosso time.

Valeu DUNGA !! Até daqui 4 anos!!

Maradona diz que não é gay

2010-07-01T14:02:00.000-07:00

Em uma coletiva de imprensa um jornalista gringo tenta driblar Maradona com palavras capiciosas mas não consegue

Maradona entendeu muito bem o que o jornalista perguntou e veja o resultado

Tolices da Copa 2010 Part 2

2010-06-30T18:55:00.000-07:00

Tolices master plus advanced da Copa 2010

confira as fotos dessas tolices

Grandes Tolices da Copa de 2010

2010-06-30T15:12:00.000-07:00

Goleiro que faz mágica em campo

2010-06-30T13:30:00.000-07:00

Goleiro mágico faz magia na copa durante jogo

O rei do melecao

2010-06-29T11:43:00.000-07:00

Técnico Alemão come meleca do nariz na frente de todos

Imagina o que ele come escondido

Brasil vs Chile

2010-06-28T11:05:00.000-07:00

Brasil X Chile

no vídeo game , calma, ainda nao começou a partida kkk

Vuvuzela Dr Pepper muito r0x

2010-06-25T15:53:00.000-07:00

Brasil X Portugal

2010-06-25T07:59:00.000-07:00

Brasil e Portuga Joga nesse exato momento

PRA CIMA DELES RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRobinho

Miou a Itália! Resultados da Copa! confira

2010-06-24T14:14:00.000-07:00

Itália fora da copa

Kaká e seu cartão vermelho!

2010-06-20T21:21:00.000-07:00

A maior piada das copas

Kaká levando cartão vermelho sem motivos

Jogo do Brasil X Costa do Marfim

2010-06-19T21:53:00.000-07:00

Dúvidas sobre Costa do Marfim

Quem nasce na Costa do Marfim é???

1 . Costa do Marfinhense

2 . Costinha do Marfim

3 . Costense do Martinhense

4 . Costense do Martim

Responda!!

Resultados de hoje da Copa 2010

2010-06-17T15:00:00.000-07:00

Resultados da Copa de 2010

Brasil tomando da Coreia

2010-06-15T13:19:00.000-07:00

Não é possível... kkkkkkkk

Computador da Globo trava ao vivo durante a copa

2010-06-15T11:46:00.000-07:00

computador da globo trava ao vivo e precisa ser reiniciado

Adivinhe qual empresa fabricou o software? claro... começa com M e termina com icrosoft

Resultados da Copa de 2010

2010-06-13T16:35:00.000-07:00

Resultado Copa 2010

Bom meus caros, segue tabelão da copa 2010

Alemanha 4 : 0 Austrália
Sérvia 0 : 1 Gana
Argélia 0 : 1 Eslovênia

Próximas partidas:

Holanda vs. Dinamarca - 14 jun. 08:30
Japão vs. República dos Camarões - 14 jun. 11:00
Itália vs. Paraguai - 14 jun. 15:30

Alemão treinando para a copa do mundo!!

2010-06-12T09:38:00.000-07:00

piada

2010-06-06T16:33:00.000-07:00

Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher,
chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro
viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela
do prédio, e quem ele vê ???.... lá em baixo, um cara saindo do prédio ajei-
tando a gravata. Enfurecido, o traído nem pensou, jogou o armário em cima do
coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o cara era inocente, entao entrou
em desespero e se matou.
La na porta do céu, o anjo encarregado do portao perguntou :
- E entao, meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui ?
- Olha, seu anjo, eu nao sei nao. Eu estava apenas saindo atrasado
de casa para o trabalho, mas estava tao atrasado que nao deu tempo nem de me
arrumar direito, entao quando saia do prédio em direçao ao ponto de ônibus,
ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça, e entao eu
vim parar aqui.
O anjo, nem pensou e disse :
- Pode entrar meu filho !
Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta :
- E entao, meu filho, o que você fez pra parar aqui ?
O cara respondeu :
- Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito.
Fiquei arrependido e me matei.
O anjo botou a mao no queixo, coçou a cabeça e respondeu :
- Pode entrar meu filho !!!
Dali a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta :
- E entao meu filho, o que você fez que o trouxe aqui ?
Entao o cara respondeu :
- Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando derrepente
vim parar aqui !

Piada Estagiarios

2010-06-02T16:33:00.000-07:00

ATRIBUIÇOES DO ESTAGIARIO:

* Grampeador adjunto;
* Atendente de telefone "trainee";
* Anotador de recados júnior;
* Aplicador de corretor "carbex" em treinamento;
* Subcarimbador operacional;
* Prendedor de elásticos pleno;
* Colador de selos bilingue (duas lambidas);
* Picotador de papel em experiência;
* Assesor de xerocador;
* Técnico fechador de malotes;
* Comprador de sanduíches avançado;
* Desentortador de clips de 2o. grau;
* Oficial conferente de loto esportiva.

Piadas

2010-06-01T16:11:00.000-07:00

Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas ai do interior.
Toda vez que as mocinhas do colégio passavam por ele e diziam bom dia, ele
respondia :
- Bundinha, minhas meninas.
Um dia uma das moças mais saidinhas chegou para ele e perguntou :
- Seu Chiquinho, por que e que toda vez que nos falamos bom-dia para o
senhor, o senhor responde bundinha para gente ???
E ele :
- Por nádegas !!!!

Piadas

2010-05-30T15:49:00.000-07:00

NAUFRAGO.

1)- Bem, eu já estou salvo.
- Agora vou nadar de volta para salvar minha mulher....

2) Dois sujeitos nadam desesperadamente atrás de um navio, em alto mar. Um
deles, entao, fala para o outro:
- Eu nao te disse que aquela nao era a porta do banheiro??

Zangief e Guile tanananan

2010-05-29T09:08:00.000-07:00

Zangief X Guile em homenagem ao Pastor

tananana nanaanna RounD 1 FIGHT!

ZANGIEF virou evangélico cuidado hein

2010-05-28T18:15:00.000-07:00

Vale a pena ver em telona

SAAAAAAAAAAAAAAI DA FRENTE SÁTANAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAS!!!

Piadas

2010-05-28T15:49:00.000-07:00

INFIDELIDADE.

Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:
- Que é que vocês estao fazendo??
A mulher, virando-se para o outro:
- Viu?? Eu nao lhe disse que ele era burro?

Camisas e Camisetas oficial da copa de 2010

2010-05-27T18:47:00.000-07:00

Camisas da Copa de 2010 amarelo Canarinho

Comemore os jogos usando uma belezinha dessas! muito maneiro

onde posso comprar essas camisetas ? Clique na bandeira

Adesivos maneiros da Copa de 2010

2010-05-27T18:45:00.000-07:00

Adesivos da Copa de 2010

Onde posso comprar esses adesivos? Clique na bandeira do Brasil

Bandeiras do Brasil para o Capo do seu Carro

2010-05-27T18:43:00.000-07:00

Bandeiras do Brasil para o Capo do seu carro

saia comemorando com a bandeira da nação quando o Brasil vencer alguma partida

ONDE POSSO COMPRAR ESSA BANDEIRA ?

COPA DE 2010, CIDADES QUE SERÃO REALIZADOS OS JOGOS

2010-05-27T18:40:00.000-07:00

Copa 2010

Copa do Mundo de 2010 Mapa das cidades onde serão realizados os jogos

Piadas

2010-05-27T15:29:00.000-07:00

IMPOSTO DE RENDA.

O fiscal argumentava com o dono da padaria:
- Mas, o senhor nao pode deduzir os gastos com as três viagens que fez a
Europa como despesa de negócio.
- Ah ! Eu me esqueci de dizer que nós também fazemos entregas a domicílio !

Piadas

2010-05-26T15:28:00.000-07:00

HONESTIDADE.

- Veja você: estou com um problema de consciência terrível. Imagine que a
dona da casa ao lado veio aqui no armazém fazer compras e me pagou com
uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me dado
duas notas de cem, uma colada na outra. Agora eu estou num verdadeiro
dilema: conto isso para meu sócio, ou nao??

Toureiro é chifrado na boca

2010-05-22T10:10:00.000-07:00

Toureiro é chifrado na boca com gosto pelo touro! hahahahaah tóma, quem mandou brincar com animais!

Piadas

2010-05-16T15:27:00.000-07:00

Um senhor, já de idade muito avançada, morreu esclerosado. Chegando
ao céu ele tinha dar o seu nome para o anjo guardiao pudesse consultar nos
computadores como tinha sido a sua vida. Sua entrada no céu dependia desta
informaçao. Mas, infelizmente, o coitado do velhinho nao conseguia se lembrar.
O anjo, como era novo no emprego ficou sem saber o que fazer e chamou seu
superior: JC (Jesus Cristo).
- Senhor, este homem nao se lembra de nada...- disse o anjo.
-Deixa comigo - replicou JC puxando o velho para um conversa particular.
- Vamos por partes... O senhor nasceu aonde?
- Nao sei, nao me lembro...- disse o velho.
- O senhor nao se lembra se tinha um emprego, uma carreira,...
- Sim ! Estou me lembrando! Eu acho que eu era marceneiro !!
- Oh! Marceneiro ! Legal, estamos progredindo.... E família, o senhor
se lembra da sua mulher, do seus filhos...
- Nao, da minha mulher eu nao me lembro, mas eu lembro que meu filho...
Nao sei, nao me lembro exatamente porque, mas meu filho nao era meu filho...
Era diferente...
JC sorriu, chorou, gritou de alegria:
- PAPAI !!!!
- PINOCCHIO !!!!

Em homenagem a copa de 2010

2010-05-15T16:26:00.000-07:00

Piadas

2010-05-13T14:34:00.000-07:00

- Par!
- Impar!
- Você perdeu...
Augusto César, membro da guarda romana (3a. corte, 5a. manipula, 8a.cen
turia) perdeu o par ou ímpar e teve que fazer a "pregaçao" aquele dia. Ele
estava de saco cheio, já tinha feito isso com os outros dois judeus... Ele
odiava este serviço. De saco cheio ele pegou mais quatro pregos e foi a luta.
Ordenou que JC (Jesus Cristo) jogasse a cruz no chao e deitasse sobre
ela. Com brutalidade amarrou os braços de JC na cruz. JC gemia de dor devido`
aos vários ferimentos e também a coroa de espinhos... Colocou o prego sobre
a mao esquerda de JC e deu a primeira martelada. O sangue de JC espirrou na
cara do Augusto ao mesmo tempo que um urro de dor feriu seus ouvidos. Augusto
deu um tapa na cara de JC e ordenou que ficasse calado. Após fixar bem a mao
esquerda passou para a mao direita. A cena se repetiu. O sangue abundou...
Augusto já nao agüentava mais. Juntou os dois pés de JC e com uma
única martelada prendeu-os na cruz. Ele usou para isso todas as forcas que
lhe restavam. Ainda arfante Augusto pegou o quarto prego e olhou para JC com
um ar de duvida. JC fez um ar de desespero e disse se remexendo:
- Pô cara, no meio é sacanagem...

Piadas

2010-05-12T14:33:00.000-07:00

O cara foi ao médico, desesperado pois tinha uma doença que julgava incurável.
- Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor !!!!
- O que foi, meu filho ???..... disse o médico.
- Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o se-
nhor, que eu nao consigo fazer digestao de jeito nenhum. Se eu como carne,
evacuo a carne inteirinha, se como maça, defeco a maça inteirinha, se
chupo uma laranja, só sai o suco, o que eu devo fazer doutor, para voltar ao
normal ?????
Entao o médico com a sua vasta sabedoria, disse :
- Meu filho, você já pensou em comer merda ????

Piadas

2010-05-11T14:33:00.000-07:00

"Ciumento, ligou para casa noite, ainda no primeiro dia de viagem.
Atendeu uma voz estranha.
- Quem está falando?
- A empregada.
- Mas nao temos empregada.
- Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
- Está bem, deixa eu falar com sua patroa.
- Nao e possível, senhor, ela está no quarto com o namorado.
Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a ideia perfeita:
- Quer ganhar 5 mil cruzados, agora? ***(A piada e de 1986!)***
- Claro, senhor.
- Entao vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda
na parede e atire nos dois, na cama mesmo.
Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A
empregada volta ao telefone.
- Tudo certo, senhor. Mas o que eu faço com os corpos?
- Jogue na piscina.
- Mas, senhor, que piscina? Aqui nao tem piscina...
- Uhnnn, ai nao e 555-7799?"

Ana Maria Brega cai da cadeira ao vivo

2010-05-11T14:28:00.000-07:00

piadas

2010-05-11T14:27:00.000-07:00

"Bom mesmo é ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada pior poderá acontecer."

"Nada está tao ruim, que nao possa piorar"

"As coisas vao piorar antes de melhorar, mas quem falou que as coisas vao melhorar???"

Para provar piadisticamente:
Sabem a daquele cara que de tao inseguro que era casou com uma mulher feia, de
bigode, manca, caolha e desdentada, com medo de levar um corno se casasse com uma boazuda???
Pois é, ela fugiu com o dono de um circo!!!!!!!

Piadas

2010-05-10T14:28:00.000-07:00

Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:
- Como é o nome do senhor?
- A-a-a-anto-tonio da Si-silva.
- Desculpe meu amigo, mas nao aceitamos inscriçao de gagos.
- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel
do cartório que me registrou com esse nome!

Piadas

2010-05-06T14:33:00.000-07:00

A mae monstro havia posto o filho de castigo :

- Júnior, pare de rodar em volta do pé - ela disse
-Júnior, pare de rodar em volta do pé - ela disse de novo
-Júnior, pare de rodar em volta do pé - ela disse novamente
- Júnior, pare de rodar em volta do pé, eu já mandei !!!
-Júnior, se você nao parar de rodar em volta do pé, eu juro que prego o outro também !!!

piadas

2010-05-05T14:32:00.000-07:00

O camarada parou no sinal, entao veio logo aquele pivetinho pensando
que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse :
- Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pao ???
Ao que replicou imediatamente o coroa :
- Nao porque já sao sete da noite, e ai depois você nao janta !!!

piadas

2010-05-04T14:32:00.000-07:00

Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta
das 18 horas, e perguntava ao barbeiro:
Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
Barbeiro: 4 pessoas.
Sujeito: Xiii !! Vai demorar. Volto outro dia.
Dia após dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro
dia....
Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrência, o barbeiro contratou
um menino para segui-lo, assim que ele saísse dali no dia seguinte.
No dia seguinte, lá pelas 18 horas, lá vem ele de novo:
Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
Barbeiro: Xii !! Hoje está concorrido. Tem ainda 9 pessoas.
Sujeito: Humm !! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora.
Imediatamente, o menino o seguiu.
Na manha seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta:
Barbeiro: E entao??? Para qual concorrente ele está trabalhando???
Menino: Nao deu para descobrir nao !! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras
e nao saiu mais.... Esperei umas 2 horas e, cansado, fui embora.
Barbeiro: Raios ! Ora pois ! Essa é a minha casa.......

Piadas

2010-05-03T14:31:00.000-07:00

NUM PAIS SOCIALISTA

Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande
incentivo à natalidade. Necessitando de mao-de-obra, criaram uma lei que
obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram também
uma tolerância de cinco anos. Essa tolerância consistia do fato de que, para
os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM,
o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu
o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher:

Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversário de casamento!
Marido: E, infelizmente nao tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que "eles" vao enviar o tal "agente"?
Marido: Eu nao sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre a porta e encontra
um homem à sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço.
Homem : Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, já sei... pode entrar...
Homem : Seu marido está em casa?
Mulher: Nao, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele está a par e também concorda.
Homem : Otimo, entao vamos começar?
Mulher: Mas já? Assim tao rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor agüenta?
Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me da muito prazer.
Mulher: Entao, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma
no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Nao é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissao consegue na
primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Nao, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos.
Veja. Nao sao lindas? (Mostrando fotos de crianças.)
Mulher: Como sao belos esses bebês! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta
de um super-mercado.
Mulher: Nossa!!! Nao lhe parece um tanto público?
Homem : Sim, mas a mae era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu nao teria coragem de fazer isso...
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : E. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversoes em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Nao foi fácil. Como se nao bastasse a neve caindo, havia uma multidao
em cima de nós. Eu nunca teria conseguido acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e nao quero que ninguém nos veja.
Homem : Otimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu
vou armar o TRIPÉ.
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. E necessário. O meu aparelho, além de pesado, depois de
pronto para funcionar, mede um metro.
A mulher desmaiou.

piadas

2010-05-02T14:31:00.000-07:00

-Estava a professora, aquela bem angelical e pura, a dar aulas
na sala em que o Joaozinho monstro freqüentava, e perguntou ao próprio:
-Joaozinho, o que é que você mais gosta?
-Eu gosto de tu, professora, de tu !!!!
A professora ficou toda comovida com a resposta do Joaozinho e disse:
-Joaozinho, pela tua resposta, que me deixou muito orgulhosa, vou lhe dar um
refrigerante na hora do recreio, qual o seu refrigerante preferido?
-Eu gosto de Tota Tola, professora !!!

piadas

2010-05-01T14:24:00.000-07:00

Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história
da um dever de casa para a classe:
- Meninos e meninas, amanha todos vocês devem trazer
uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em
que ela foi dita.

Joaozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último
da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primei-
ra que ele pensou foi aquele fatídico " Nao me deixem só",
F.C. Mello, Palácio do Planalto, 1992, e a segunda foi
" Independência ou morte", Dom Pedro I, 1822, as margens
do rio Ipiranga.

Na hora da aula o primeiro aluno da turma já queimou uma
frase do Joaozinho:
- "Nao me deixem só",.....

Joaozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando
um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e
estava na sua frente se levanta e diz:
-" Independência ou morte",....

Joaozinho se levanta prontamente e grita:
- Japonês F.D.P.!!!!!!!!!!!!

A professora espantada já vai torrando o Joaozinho:
- O que e isso, Joaozinho?
- Soldado Johnson professora, Pearl Harbor, 1941.

Piadas

2010-04-28T14:20:00.000-07:00

Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas
estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do
mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que
estao disponíveis ao povo brasileiro graças ao Collor, e dentro dela
um carioca muito esperrrto que batendo no capo do carro diz:
-aqui dentro tem 400 cavalos;

Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira
para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva
embica a sua Ferrari num ribeirao.
Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a
frente dentro da água pergunta:
-Tá dando de beber para tropa, moço?

piadas

2010-04-27T14:19:00.000-07:00

Um elefante estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que
se viu livre das formigas...sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as
outras que estavam no chao começaram a gritar:
- vai vai torce o pescoço dele !

Piadas

2010-04-26T14:16:00.000-07:00

E aquela do cara que comprou uma Ferrari, saiu todo metidao...quando derepente
um ciclista passou a toda por ele...ferido no seu orgulho ele pisou no
acelerador e...vapt...passou o cara de bicicleta...
...dali a pouco vapt... o cara de bicicleta passa a Ferrari..
...o boy da Ferrari pisa fundo e... zummmmm, passa a bicicleta....
...mas mesmo assim lá vem a bicicleta de novo...vapt...passa a Ferrari
...o boy pisa no fundo 140 por hora...zummmmmmm apoda o ciclista...
...dali a pouco vapt..o ciclista apoda a Ferrari
...o boy manda ver 200 km/h e passa o ciclista...outra vez...porem pensa

-raios que ciclista filho da puta !...vou parar e ver como esse cara
consegue correr tanto assim...parou no acostamento:
-vapt...passou o ciclista....vapt...voltou o ciclista...
-vapt...passou o ciclista....vapt...voltou o ciclista...
-vapt...vapt..vapt até que o ciclista parou..todo ofegante...
-Ufa,ainda bem que o sr. parou....o meu suspensório ficou
grudado no retrovisor....

Piadas

2010-04-25T14:16:00.000-07:00

Estava a velhinha sentada no ônibus com um pacote ao seu lado.
A medida que a viagem transcorria o ônibus cada vez mais cheio,
até que o último banco disponível era aquele do lado da idosa senhora.
Na outra parada embarca um outro passageiro, um rapaz bem
apessoado que vendo o único banco vazio vai direto para lá e se
prepara para sentar. Nisto a idosa senhora se pôs a falar:
-Cuidado com os ovos, meu filho, cuidado com os ovos !!!!
Ai que o rapaz nota o pacote sobre o banco e, apressadamente
pede desculpas a senhora dizendo:
-Oh, mil perdoes, eu nao tinha visto o seu pacote com ovos no
banco !!!!
-A velha prontamente retruca;
-Nao sao ovos meu filho, é um saco de pregos.!!!!

Piadas

2010-04-24T14:11:00.000-07:00

Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de galinha.
Só que as galinhas começaram a bicar os ovos logo ao po-los,
inutilizando os mesmos para a comercializaçao.
Alfredo telefonou para o primo que já era veterano no negócio, pois
tinha uma granja numa cidadezinha do interior mineiro.
- Nao é motivo para preocupaçao, Alfredo. Deparei-me com o mesmo
problema e resolvi-o estudando a psicologia das galinhas. Coloquei
ovos de ferro pintados de branco, idênticos aos de galinha, e ao
bica-los, as aves machucavam os bicos. Entao, por instinto, evitavam
de bicar os verdadeiros ovos.
- Mas onde vou encontrar ovos de ferro?
- Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjara
alguns.
Alfredo encontrou um ferreiro octagenário que já estava corcunda
pelo peso dos anos de labuta.
Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa
incandescente que retirava do forno a carvao:
- Meu velho, o Sr. por acaso tem ovos de ferro?
- Nao, meu filho. Isso e desvio da coluna mesmo.

Piadas

2010-04-23T14:10:00.000-07:00

O pajé dos Cheyennes foi para uma convençao de pajés.
Mal havia deixado a tribo, porem, o cacique ficou muito
doente. Tao doente que mandou um guerreiro montar num
cavalo e sair correndo atrás do velho pajé. Depois de algu-
mas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a situaçao. O
pajé que conhecia as manhas do cacique disse:
-Isto deve ser uma bobagem e eu nao vou me atrasar
para o congresso. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos
do chefe. Quando eu voltar, depois de amanha, prossigo o
curativo.
Dois dias depois o pajé volta a aldeia e encontra- o chefe
morto:
-Mas o que foi que houve? Nao botaram os ovos nos
olhos dele como mandei?
-Tentar a gente tentou, mas quando os ovos dele esta-
vam na altura do pescoço, ele morreu.

Piadas

2010-04-20T14:08:00.000-07:00

Filho- Mae quero brincar com o avô.
Mae- Cala-te e brinca com os teus cubos
f- Maaaeeeee queeeero brincar com O AVO
M- JA TE DISSE PARA TE CALARES E BRINCARES COM OS CUBOS
F- BUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAA, eu quero brincar com o avô
M- Pronto filho, está bem, vai lá brincar com o avô, mas depois
arrumas os ossos!

Piadas

2010-04-17T14:12:00.000-07:00

A situaçao estava braba e o marido virou para a mulher e disse:

- É mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.

A mulher pegou a "bolsinha" e saiu para a batalha. Dois dias depois ela
retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido satisfeito pergunta
só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar??

Ao que ela responde: Todos...

piadas

2010-04-16T14:03:00.000-07:00

MAXIMAS do M.M.M.

" Alguma s mulheres sao como frutas de estaçao : DAO E PASSAM "

" As feministas tem mania de grandeza : se orgulham de ter o pé grande"

" Dizem que o cérebro da mulher e mais desenvolvido que o do homem.
O diabo é a quantidade de mulheres que se tem que juntar para se formar
UM (1) cérebro "

" Mulher no volante perigo constante"

" mulher que reclama das dores do parto é porque nunca levou uma bolada nos testículos"

" Cada dia fica mais difícil encontrar uma mulher difícil"

" O casamento e a troca das carícias de muitas pela desatençao de uma só"

piadas

2010-04-15T14:02:00.000-07:00

Um governador assiste a televisao num domingo a tarde.
Chega um assessor e pergunta:
- Firme, governador?

Ao que o Governador Mineiro responde:
- Firme, nao. Por enquanto é o Sirvo Santos.

======================================================================
Um menino e uma menina estao arengando. Meu pai tem isso o teu nao tem,
mas o meu tem aquilo que o teu nao tem e ai vai...
A coisa foi esquentando, o menino baixa a calça e diz:
-você tem isso aqui?

Menina levanta a saia, baixa a calcinha:
-vê isso aqui? mamae me disse que com isso aqui posso ter tantos destes teus
ai que eu quiser...

======================================================================
Duas cocotas conversando:
- Os homens sao uns egoístas. Nao quero mais saber deles. Ou só pensam em
transar ou entao em trabalhar. E sempre no momento que queremos fazer outra coisa.
- Mas como é que você faz? Homem tem afinal uma cosia boa...
- Há eu tenho o meu vibrador!
- Mas se a pilha acabar bem na hora H?
- Pilha acabar na hora H e como ejaculador precoce. Finjo um orgasmo e o
amor próprio do vibrador está salvo!

======================================================================
** TUDO SOBRE O CHATO **

- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- Justiça seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO.
- CHATO só nao ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOs começam dizendo : "fica chato dizer isso mas..."
- Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO e todo dia.
- Todo CHATO cutuca.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO.
- CHATO e o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
- CHATO e o cara que fuma para filar cigarro dos outros.
- CHATO e aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma.
- CHATO e o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros
porque nao sabe conversar andando
-CHATO e aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra
em detalhes.
- CHATO e aquele cara que você fala : "Passa lá em casa !" e ele vai
mesmo.

Piadas

2010-04-13T14:03:00.000-07:00

O ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:

CUIDADO COM O PAPAGAIO !

Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse:
- Há, e com isso ai que eu tenho que tomar cuidado ?"

Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:

"CURRUPACO, PEGA REX !"
"PEGA REX !"

======================================================================
Um belo dia nasce o priminho do Joaozinho, aquele famoso garotinho
que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joaozinho até que
era bonitinho, nao fosse um pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas.
Ai, a mae do Joaozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da
família, mas nao queria levar o Joaozinho, pois sabia que ele iria perceber
que o primo nao tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que nao
agradaria à mae do bebê.
Porem, como nao tinha ninguém disponível para ficar com o Joaozinho,
foram os dois visitar o recém-nascido. Mas a mae do Joaozinho o advertiu para
que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contrário,
o Joaozinho ficaria um mes sem poder ver televisao, jogar bola, etc
Logo que chegaram na casa da tia, o Joaozinho ficou num canto do quarto
do bebê, mas logo percebeu que o primo nao tinha orelhas. Foi entao que ele
disse:
- Tomara que ele tenha bons olhos !
Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tao solidário daquele
menino espevitado. Afinal, nao era todo dia que poderia se ver o Joaozinho
desejando uma coisa boa para alguém.
Até que, movida por uma grande curiosidade do porque do Joaozinho ter
dito aquela frase, a tia do Joaozinho lhe perguntou :
- Joaozinho, que frase linda que você disse. Mas porque você deseja que
ele tenha bons olhos ?
E o Joaozinho:
- Porque se ele tiver que usar óculos, ele vai estar ferrado !!!

Piadas

2010-04-12T14:03:00.000-07:00

O presidente (deposto) Collor foi visitar o seu homólogo aos estados unidos
entao vira-se o gajo para o Bush:
- senhor bush bela casa...
- senhor bush bela piscina....
- senhor bush belo carro...
O bush já tao farto daquilo vira-se para o Collor e diz:
- está a ver aquela ponte?
- sim
- 10 % bolso...
Bem passados uns tempos o primeiro ministro português Aníbal Buliqueime cavaco
silva vai ao Brasil a um curso de aperfeiçoamento e fica hospedado na mansao do
amigo Collor
Cavaco:
- É, Collor isto aqui no Brasil é que é vida... belo carro bela casa bela
piscina...
- Está a ver aquela ponte?
- nao
- pois 100 % bolso

Piadas

2010-04-11T14:03:00.000-07:00

Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.
- Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu
médico curou num piscar de olhos.
- Entao me da o endereço desse médico.
Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier
lembrou:
- E o endereço do médico?
Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo,
acrescentou:
- Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro.
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele.
Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao.
- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.
- Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue.

Piadas

2010-04-09T14:01:00.000-07:00

Marido: Estou de saco cheio. Você fica com um lado da casa que eu fico com o outro.
Esposa: OK. Você fica com o lado de fora.

Piadas

2010-04-09T13:56:00.000-07:00

O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os
exames reclamou ao médico que estava com um problema sério:
Velho:-Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha
esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.

O médico riu e disse:
-Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.

O velho insistiu:
-O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.

O médico ficou curioso e resolveu dar atençao ao velho:
-Tudo bem, meu senhor ! Entao vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda ?

O velhinho tascou:
-Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

Piadas

2010-04-07T14:01:00.000-07:00

Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primaria. Para sua surpresa e muito bem recebido pela turma do segundo ano primário. "Mas
que meninos inteligentes" diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem fazer.
- Ah, eles sao muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matemática, mas sao craques mesmo em conjugar verbos.
- Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, todo compenetrado:
Eu malufo
Tu malufas
Ele malufa
Nos malufamos
Vos malufais
Eles malufam.
O ex-governador de Sao Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente para o garoto. Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi
até lá e perguntou:
-Por que é que você está chorando?
-É que o sacana do Zé, da terceira série, malufou a minha caneta.

"Esquiando" no trator da caterpillar

2010-04-07T12:57:00.000-07:00

Caterpillar e seus tratores já eram surpreendentes, depois desse video então!

CATERPILLAR, mil e uma utilidade!

Risolinks

2010-04-06T20:13:00.000-07:00

Quanto que ELES ganham com o adsense?

Impossível

Sobre séries de comédia ( bem interessante )

O rei da maconha

Conheça o namorado do Ricky Martin ( hahahaha )

Pessoas que sofrem de "Sindrome de Pica" ( cuidado hein )

Pelado na casa da namorada

Aqui termina o risolinks do ano! hahaahahaha quem sabe posto no próximo ano!

Piadas

2010-04-06T14:16:00.000-07:00

A mesa:
Filho- Mae, eu nao gosto da avó...
Mae- Cala-te e come
F- EU NAO GOSTO DA AVO
M- CALA-TE E COME
F- BBUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, eu nao gosto da avó
M- Pronto filho, come só as batatas

Da série: Jamais sairia nas playboys

2010-04-03T00:15:00.000-07:00

É notório que no oriente médio existem coisas exóticas para nós, meros ocidentais, como mulheres que usam a tal "burca" para esconder o rosto, porém, existem outras coisas que se escondem por de baixo da "burca" , vide imagem below:

O ocidente precisa suprir o mercado do oriente com Mach 3 Turbo urgente!!

Piada de velhos.

2010-03-31T15:32:00.000-07:00

uma velinha estava andando na rua quando viu uma fila de mulheres!a velinha só não sabia q s fila era para um putero!
a velinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila e perguntou pra uma moça que estava na fila:
-filha pra que é essa fila?
a moça com vergonha de fala o que era mentiu pra velinha:
-e pra pegar laranja do pé minha senhora!
a velinha acreditando na moça entrou na fila!
quando chegou a vez da velinha a mulher q estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou pra velinha:
-ué!com essa idade voce ainda trepa?
a velinha respondeu!
-olha!trepa eu num trepo mais eu chupo que é uma beleza!

Marcelo Dourado BBB 10 Vencedor

2010-03-30T20:18:00.000-07:00

Moon Walking FAIL

2010-03-20T12:20:00.000-07:00

HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH

O rei da honestidade

2010-03-19T23:39:00.000-07:00

O rei da honestidade na hora errada! puta q pariu hein! hahaahahha

Dinheiro Extra

2009-11-28T08:07:00.000-08:00

Comece o seu final de semana diferente, ao invés de apenas gastar dinheiro com mulheres e cervejas, pense em ganhar dinheiro também.

Vocês conhecem o NeoBux ? se sim, muito bem pra vc, senão paro de rir não!! então é melhor conhecer. Ele é o único PTC ( Pay To Click ) que paga de forma rápida os seus ganhos, por isso ele é bom, você não tem que ficar esperando chegar num valor alto para depois receber. Quando você alcançar $2,00 você já pode receber!! Cara... isso é demais!

- Mas risinho, como eu recebo esse pagamento ? SIMPLES! basta vocÊ ter uma conta no AlertPay ( que é o qual eu uso ) !! MAS COMO EU FAÇO O MEU CADASTRO NO Alert Pay ??

simples, entre em http://www.alertpay.com/ e faça o seu cadastro! é muito simples, basta saber um pouco de inglês para fazer e depois é só alegria!

Depois que você tiver feito a conta no e no http://www.alertpay.com/ , você estará pronto para começar a clicar nos anúncios do NeoBux e começar a ganhar dinheiro por clique!!

Como ganhar dinheiro com o NeoBux ? olhe a imagem abaixo:

Viu? onde está ANÚNCIOS ? é só clicar nele que os anúncios aparecerão para você clicar! Dae você clica e espera um tempo para ser validado e quando é validado é creditado na sua conta o valor! fácil não ?

Então, o que você está esperando? GANHE SUA GRANA MANÉ!

Rammstein

2009-11-27T19:05:00.000-08:00

Meus caros... sei que esse é um blog de humor, porém, tenho que compartilhar com vocês uma banda espetacular : RAMMSTEIN !! yes!!

A melhor banda do mundo ( minha opinião ) lançou uma música chamada pussy!! no youtube ela pode ser visualizada, porém, como ela é muito pornográfica há cortes e efeitos que cobrem a nudez alheia. Pelo menos a música da para ouvir no video embed abaixo, que inclusive é muito boa! ouça-a!

Briga

2009-11-22T09:04:00.000-08:00

Filhas de motorista brigam com rapaz no transito de curitiba! hahahaha

Veja o rosto da menina, o fdp tacou a caneta na cara da moça! q fdp!

STRESS TOTAL !!

Dia dos Mortos

2009-11-02T08:50:00.000-08:00

Hoje é dia de ir ao cemitério visitar o tumulo de pessoas que já se foram dessa para melhor. Isso me faz lembrar de uma piada...

Um padre tava passando perto de um cemitério, quando ouviu uma voz...
- Ahu hu hu hau ha hu...
O padre, com medo, resolve enfrentar, e ele pergunta:
- Ô voz tão estranha! O que você precisa?
E a voz responde:
- De um rolo de papel higiênico, seu padre...

hahaha

Piadinha!

2009-11-01T09:28:00.000-08:00

Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de
caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e
disse:
-Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do
mineiro - Te dou uma carona!
O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que
estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora
para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de
casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar
de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico
falou:
-Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que
eu estou a 120km por hora, hein!
Ai o mineiro falou:
-Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma
coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não!
-Mas ela esta com a língua de fora!
-Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!

Zina é preso

2009-10-29T17:29:00.000-07:00

Zina é preso com cocaína em São Paulo!

Zina, Ronaldo e corinthians, 3 drogas ...

Ronaldo cheira muito no corinthians!

Piadas curtas

2009-10-16T19:19:00.000-07:00

>Piadas curtas =:

Como se fala top-less em chinês?

Chen-Xu-txan ( não entendeu ? minha nossa , então me mande um e-mail e reclame )

----------------------------

O que um cromossomo falou pro outro?

Cromossomos bonitos! ( Não entendeu de novo ? minha nossa, então me mande um e-mail e reclame hahaahha )

---------------------------

Mais piadas curtas no próximo post!!

Cura hemorroidas

2009-10-11T19:56:00.000-07:00

Equipamento revolucionário para curar hemorroídas pertence a inventor brasileiro!

Gostaram? comprem já no mercado livre !

Rio 2016 , Chicago Is Out !

2009-10-03T20:47:00.000-07:00

Apresentador americano fica pasmo ao saber que Chicago Is Out ! hahaahahah

Piada rápida

2009-09-29T19:58:00.000-07:00

Piada de POLONÊS

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:

C Z A J K O W S K IO examinador pergunta:

– Você consegue ler isso?

E o polonês:

– Ler?! Eu conheço esse cara!!

...

Diferença entre segunda feira e sexta feira

2009-09-27T20:57:00.000-07:00

Boa semana..

..

Piada

2009-09-21T13:57:00.000-07:00

Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê
um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito
curioso, ele não resiste e pergunta:
- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.
- Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.
- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares
por minuto!
- Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!
Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua
mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da
ligação, a telefonista disse:
- São cinco dólares, señor!
- O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me
disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
- É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!

Joga o meu CHIPEEEEEEEEEEEEEEEAaurghh

2009-09-20T19:42:00.000-07:00

JOGA O MEU CHIPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, PEDROOOOOOOOOAAAAAAAA!!

COPIADO DO Kikifoi

Piada Lusitâna..

2009-09-11T21:11:00.000-07:00

Primeira:

Em visita a grande cidade de São Paulo. O portugues, durante um passeio na AV. Paulista, ficou admirado com os prédios altos e começou a contar os andares para ver quantos haviam em cada prédio. Nisso, um paulistano que passava pela mesma avenida, percebeu a atitude do portugues. O paulista que não era nada bobo se aproximou do portugues e disse

Paulista: - Viu portugues... você sabia que para você contar os andares dos prédios você precisa pagar por cada andar contado?

Portugues: - Quanto tenho que pagar por cada andar contado ?

Paulista: - R$10,00 , dez reais o andar.

Foi então que o portugues pegou 10 notas de 10 reais e deu para o paulista. O paulista ficou espantado com tamanha burrice que o portugues acabara de fazer e ainda o portugues virou as costas e saiu dizendo contente e orgulhoso

Portugues: - QUE PAULISTA BURRO DEI 10 NOTAS DE 10 REAIS COMO SE EU TIVESSE CONTADO 10 ANDARES APENAS MAS NA VERDADE CONTEI FORAM 20!!!

.

hahahahaahah :P

Hypolito reclamando...

2009-08-13T17:13:00.000-07:00

Hypólito reclama ao saber que flamengo começou a pagar R$200 mil reais por jogador. - Depois dizem que não têm dinheiro! , concluiu! kkkkkkkkkkkkkkkk

Vamos ver se o Hypólito tem moral para dizer isso, acompanhe o video:

Entenderam porque Hypolito não ganha 200 mil ?

Beijinho Beijinho !!

2009-07-24T12:18:00.000-07:00

Ilusão de ótica ?

2009-07-18T10:47:00.000-07:00

Ilusão de ótica

2009-07-18T10:15:00.000-07:00

.

Fotos da revista Debora Secco

Ainda sim, as fotos

Mãe, eu passei

Mãe, eu passei no vestibular !!!

Piadas

Piadas

Piadas

Muito fraca essa kkk

Piadas

Polvo acertou de novo.

Polvo Paul teve 100% de acertos na copa..

Piadas

Diferença entre crise,depressão e pânico:

Piadas

Piadas

Piadas

Maradona chora após perder para Alemanha

Segundo as más linguas Maradona chorou não pela Argentina ter perdido de 4 a 0 para a Alemanha mas sim pelo motivo de não poder sair pelado na praça de Buenos Aires

Julio Cesar chora..... ( COPA FAIL )

Júlio Cesar.... chora... e e e e e e e e .. em dúvida ali com o Melo

Seleção do Brasil está voltando para casa ( COPA FAIL )

Que peninha . HAHAHAHAHA

Maradona diz que não é gay

Em uma coletiva de imprensa um jornalista gringo tenta driblar Maradona com palavras capiciosas mas não consegue

Tolices da Copa 2010 Part 2

Tolices master plus advanced da Copa 2010

confira as fotos dessas tolices

Grandes Tolices da Copa de 2010

Goleiro que faz mágica em campo

Goleiro mágico faz magia na copa durante jogo

O rei do melecao

Técnico Alemão come meleca do nariz na frente de todos

Brasil vs Chile

Brasil X Chile

Vuvuzela Dr Pepper muito r0x

Brasil X Portugal

Brasil e Portuga Joga nesse exato momento

Miou a Itália! Resultados da Copa! confira

Itália fora da copa

Kaká e seu cartão vermelho!

A maior piada das copas

Jogo do Brasil X Costa do Marfim

Dúvidas sobre Costa do Marfim

Responda!!

Resultados de hoje da Copa 2010

Resultados da Copa de 2010

Brasil tomando da Coreia

Computador da Globo trava ao vivo durante a copa

computador da globo trava ao vivo e precisa ser reiniciado

Resultados da Copa de 2010

Resultado Copa 2010

Alemão treinando para a copa do mundo!!

piada

Piada Estagiarios

Piadas

Piadas

Zangief e Guile tanananan

Zangief X Guile em homenagem ao Pastor

ZANGIEF virou evangélico cuidado hein

Vale a pena ver em telona

SAAAAAAAAAAAAAAI DA FRENTE SÁTANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!

Piadas

Camisas e Camisetas oficial da copa de 2010

Camisas da Copa de 2010 amarelo Canarinho

Adesivos maneiros da Copa de 2010

Adesivos da Copa de 2010

Bandeiras do Brasil para o Capo do seu Carro

Bandeiras do Brasil para o Capo do seu carro

COPA DE 2010, CIDADES QUE SERÃO REALIZADOS OS JOGOS

Copa 2010

Piadas

Piadas

Toureiro é chifrado na boca

Piadas

Em homenagem a copa de 2010

Piadas

Piadas

Piadas

Ana Maria Brega cai da cadeira ao vivo

SAAAAAAAAAAAAAAI DA FRENTE SÁTANAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAS!!!